马上就农历2020年了，要回去过年了，很不想回去，因为没有怀孕，很害怕回去给人指指点点。。。

结婚两年了，跟老公谈恋爱两年，谈恋爱的一直都避孕，结婚第一年没有怀孕没有太在意，也有做过婚检都很正常，我个人有轻微家族遗传地中海贫血不会影响生孩子。又一年过去了，我还是没有怀孕，自己心里也开始着急，家婆也开始急了，不停的在问我，老公的弟弟的老婆都生孩子了，我的姐妹也个个都生孩子了，跟我同一年结婚的也生了，比我晚结婚的也生了，家里的母鸡也下蛋了，小狗也生仔了，唯独我没有生。。。

我心慌了，感觉是不是自己身体出问题，可是之前去检查没有任何问题的，为什么会一直怀不上，结婚第一年总觉得，生孩子是女人的本能，顺其自然就好不要太过于的紧张，如今一年一年过去了，我还是没有任何反应和动静。

我选择了去港大医院做了造影，造影真的是太痛了，结果出来以后简直都不敢相信自己会这样，输卵管两侧堵的死死的，还积水还盆腔粘连，瞬间眼泪就止不住了，我从来没有怀过孕，没有打胎过，为什么会这样，怎么样都想不明白，为了确诊又回到宝安妇幼重新做了一个造影，结果还是和港大医院一个样子，最后的解决办法就是做手术，做宫腹腔镜手术。

2019年7月29日做了宫腹腔镜手术，手术三个小时，全麻，老公和家人陪着清楚的记得，人生第一次进手术室，除了害怕还是害怕，从进手术的那感觉还觉得不怕，躺在病床上，被所有的护士推着进手术室内，经过一个一个的小房间，那种心越来越紧张和害怕，胆子可能太小了，眼泪不争气的流下来，根本就控制不住，也看着旁边的进来，进来都是生孩子的，和我不同，没一会就被推进了手术室的房间，那种像电视上手术室，躺着就能看着头上很多灯照射着我，很多医生麻醉师/护士/手术医生等，在和我核对确认名字后，开始打麻药。。。等我醒来的时候我手术就做完了，手术三个小时，家人在外面等的很急以为出什么事情了，手术出来以后全身发冷，感觉自己死了，脚特别的冷，全身也特别疼，麻醉以后更痛，回到病房医生说这个月例假过完可以马上怀孕，心里也很开心，老公照顾了我两天就去广州，我住院三四天也回娘家住了十天。

手术回来广州第一个月备孕，测试了一下发现有了一条很浅了线，第二天再测就没有了，就这样没两天例假就来，那种心情真的是一落千丈，眼泪真的是控制不住掉下来，好失望，好失落，能怎么样呢，还能怎么样，那就等例假过完继续在试试。。。

就这样手术的第二月第三个月还是没有，最终和老公商量直接去做试管，我们选择了广州孙逸仙医院做。

十月份开始试管，打将调，抽血，做b超，到十一月开始打促排针，刚开始的促排的是果纳芬是自己给自己的，我不敢打只能让老公帮忙打肚子，看到针头就害怕，打了4天卵泡长大不明显，继续换药打，这次促排针要每天回医院打，打了13天，抽血四次，b超4次，抽血手臂都抽肿了还要继续抽，忍着，为了孩子什么都愿意。

好不容易卵泡正常了，可以打夜针了，打了夜针36h就可以取卵了，那种感觉离宝宝越来越近了，那种开心的，越想越开心，觉得这些都不算什么苦，取卵打了麻醉，醒来后小腹有点涨涨的，还能承受，取了9个卵泡，只配成了4个，三天过后回来移植。

1月3日是移植的日子，放了两个胚胎，移植很快，移植完没有太注意些，就没有太累，14天开奖，这14天觉得是所有做试管最紧张的14天，各种担心各种紧张，我也不例外。

移植第七天我就想着去测，刚开始是没有的，后来是有很浅的一天，特别的开心，想着第二天看看有没有加深，结果没有加深，反而越来越浅，是的，那种失望又涌上心头，眼泪又不争气的掉下来了。

移植第十一天是在等不及了，就去验血了，结果hcg才2.98 刚开始还不懂有没有，赶紧跑去问护士，护士说没有怀，那种难受，我都找不到任何理由去安慰自己，赶紧找到楼梯间，找个没有的地方捂着脸哭，眼泪真的控制不住了，老公看这我这样抱着了我，我知道他也很难过，只是他没有表现出来，老公安慰说没关系，没关系，我们等下次二次移植。

1月13日是我第一次移植失败的日子，我哭了一天，我难过的心很想去死，可是我没有勇气去死，我只能不停哭，我知道哭不能解决任何的问题，只能宣泄内心的痛苦和难过，可是眼泪就是不争气的掉。

我和老公两个人把所有的经历都放在试管，我们没有钱，我们就去借，我们就是期待有个好的结果，可是现实就是这样事与愿违，不知道是不是我们不配，还是我们和孩子的缘分还没有到，不知道要怎么的去安慰自己，我也找不到理由去安慰自己。

经历过这次试管，我知道每个做试管的女人都不容易，第一次去医院看到那么的多女人都是试管为了孩子愿意千疮百孔，做试管的女人就是有抽不完的血，打不完的针，做不完的B超，真的特别不容易，为了孩子什么都能做，真的是应了那句话“女子本弱，为母则刚”，只能每个做试管的女人都有一个好结果。

心里过不去的坎，过年都没脸回去，不知道怎么面对家婆，家婆对我也很好，可是在孩子这件事情上她是非常的急，这点我特别理解家婆，她也非常的不容易，我很想尽我这个儿媳妇能做的事情去孝顺她，可是在孩子这件事情上我真的很无能为力，我真的是有心无力了，什么办法我都愿意去试试，可是。。。我不知道我要怎么还要怎么做，孩子才会来到我身边，不知道是不是我不配，还是怎么样。

经过这次移植失败，我很感谢我老公对我那种安慰和不离不弃，我们在谈恋爱的时候老公就很穷，我不嫌弃他，因为他对我真的很好，老公创业我也跟娘家人借钱帮他，第一年生意很差，我们也经常吵架，他总是包容我，在我做知道自己难怀孕的时候我就跟老公说要离婚，不想拖累他，那个时候我们还没有领证，他都不愿意，他说没关系，他会陪着我，不管遇到什么他都陪着我，再到这次移植失败了，我知道老公也很难过，他看着我哭他自己也默默的流泪还不让我看见。。。

我们从恋爱到结婚为止四年了，经历了很多很多，他总是很包容我理解我相信我，老公我爱你，我很谢谢你，希望老天爷看在我们可怜的份上能赐予一个宝宝给我们。

ps：以上不是任何的抱怨，是个人亲身经历，没有完美的语言，都是简单的大白话，感谢。