成都生殖试管私立医院（我的试管宝宝之路（持续更新）2021—2022）

第三方分享代码

admin 2年前 (2023-05-09) 四川试管婴儿 35 0

老公是4月份做了显微取精，暑假课结束后，我的各项检查才陆续结束。

9月3号打了降调，休息一个月，10月23号进周期，开始打果纳芬，第一次打了4天。

果纳芬是老公每天中午赶到我上课的校区给我打的，第一次打也是颤抖的手，紧张的汗但是据他自己说，是越打越顺手和熟～练～的

接着就是每两天去一下医院（因人而异），重复抽血和B超。

打了9天果纳芬，大概七千多元。今天是11月1日，做完B超后医生说待会看看激素水平，没问题的话，今晚打夜针。也就意味着后天可以取卵了。

医生给取了白带。下午要冲洗，但是我还要上课，现在在去校区的地铁上。老公在医院等着医生待会的具体说明。如果医生确认了要打夜针，我下午要腾出一个小时让其他老师看一下写作课，去医院冲洗好后再去上下一节课。其实我心情很低落，但没办法，只能坚强。

我老公也很辛苦，几乎每一次检查都陪着我。因为我是培训机构老师，调不开课，为了减轻我的负担，学生的打卡都是他一个个地统计。我的饮食起居都靠他，他跟我一起承担着生活的重量。八个打卡群，都是他一个人在维护。

中午的课上了一半，护士让我来做消毒。中途又说可以明天做，当场撇下三十多个学生，下午又调课，我的心理压力特别大，眼泪掉了一路。

调整好心情，做术前核酸检测。

做完核酸检测，去校区上一节课，心情低落。上完课，来打夜针了。感觉跟打果纳芬一样简单，早知道自己回家打了。在医院里看到陪护病人的家属睡在楼道，很心酸。

太累了，所以今晚选择住在医院附近。明早还要抽血、心电图、麻醉评估和冲洗消毒。

今天交了一万多取卵的各种费用。还不知道移植的花费。

今天早上（11月3号）八点半左右进了取卵室。

八点不到就到了医院，医生护士开始上班后说氧气瓶异响，耽搁了一会。然后护士叫我进入更衣室，换上了宽大的手术服，第一次穿还穿反了。

进入取卵室后麻醉师一直没到，护士小姐姐打电话过去催。然后取卵的医生告知我前两天激素水平下降得厉害，可能取不到卵，让我做好心理准备。当时我就有点绷不住了，情绪一下子低落下来，本来就很紧张，听到可能取不到，感觉自己在手术床上像个笑话。又想到晚上刚来的时候护士小姐姐就说老公的精子解冻后也要观察情况的，因为我们没有选择备用精，所以也要做好不成功的准备，心里感觉像是被挖开了一个口子。如果有家人在场，我可能会当场哭出声来。

后来麻醉师来了，鼻孔里插上了氧气管，然后是静脉注射麻醉剂，麻醉师说我的血怎么这么红。过程中比较感动的是，虽然取卵的主任冷冰冰的，麻醉师和护士小姐姐却异常温柔，看见我哭也没像其他人一样责备我，而是让我乖乖睡一觉就好了。打完针以后，我感觉开始取卵了，心里更紧张了，催促自己赶紧睡着，催促着催促着自己就睡过去了。

八点半进取卵室的，冲洗消毒后开始的时间大概九点钟，等我醒过来，应该是九点半，医生说取了7颗卵。结束后被推到休息室躺了半小时，不太晕以后就起床出去换衣服了，晕晕乎乎地换好后，看到我老公等在门外，眼泪就忍不住了。

小腹坠胀，有一点点刺痛，不敢走太快。整体上痛感不强，但感觉有些虚弱，有点发抖，可能是因为没吃早饭，也有些低血糖。

出来后去打了一针黄体酮，接下来两天每天都要过来打一针，头孢每天两次，每次两片。直接去上班了，不打算休息，在家里也还是在工作。培训机构就是这样，耽搁一天就是一堆事。老公把我送到单位，买了一些利尿的水果，一些粥，还有虫草花乌鸡汤，我特别饿，吃了很多。

11月6号

今早来看胚胎，医生先叫进去做了个B超，没有腹水，情况挺好的。待会可能要移植了，很高兴。医生让我等一会，说胚胎还没拿过来，我都不敢问配成了几个。

平静了好久。因为试管宝宝到这里差不多宣告失败了。3个胚胎都是4级，只有一个稍好一些，医生建议养囊，成功率10%。

差不多要放弃了。周一是最后的宣判。

婆婆希望我买别人的精子再做一次试管，因为我老公不太可能再显微取精了。我和老公断然拒绝，如果不是我们的宝贝，那我们选择面对残酷的结局。

要开始学习迎接痛苦，化解痛苦，让痛苦成为我们坚强生命中的一部分了。

这过程是困难和缓慢的，要忍住泪水，用心生活。

感谢我的妈妈，她说，求不得还去求，叫做妄求。

不再妄求，继续一心一意地生活。

——————————————————————

11月30日

12月马上要来了，今天格外沮丧。

昨天才得知亲戚们都知道我们未来很可能不会有自己的孩子了。

被谈论着，被同情着的感觉，很痛苦。

就在那么一瞬间，我发现自己才开始认真审视这个既定的现实，心痛的感觉比试管刚刚失败时更猛烈。

其实自己从未坦然接受过。每一天看到天真的小朋友的时候，我都会在心里重复这句话：我永远不可能拥有自己的孩子了。甚至一遍一遍地幻想我和老公的孩子应该有着怎样长而密的睫毛，他会长得有多么好看。

我的母性是被“不能生育”这个现实激发出来的，我从未像现在一样这么渴望成为一位母亲。

但我知道，我沮丧、无助、忍不住流泪的时候，我老公也是一样绝望，我不希望他自责得像个做错事的孩子。

这件事情上面，我们谁都没有错。可能世界上最痛苦的事情就在于：找不到可以怪罪的人。

明天还要上班，我希望我能尽快调整好自己的情绪。为自己加油吧。

————————我是美丽的分割线——————

2月10日寒假放假第一天

今天来到苏大一附院，是来看皮肤科。

寒假课前髋骨两侧就疼得躺下、翻身都很困难，去临近的医院拍了片，没发现有什么问题。后来我老公想到是否是之前黄体酮打得太多了，淤积住了没有化开，有些过敏。今天只能挂到苏大一附院的皮肤科，所以来到这里。

依旧感慨万千。

这一段时间家人给的压力不大，除了唯一一次跟我奶奶通电话，她没有一句关心，只是一味让我再去做一次，反复强调不能没孩子以外，一切风平浪静。我们正常生活和工作，偶尔会酸涩，但绝不至于痛苦。

我开始考虑到存钱和养老，考虑到如何体面地度过晚年，担心过晚景的凄凉，也暗暗鼓动着既然人生不一样，那就让它不一样的倔强。

我只想尽量愉快地，有成就感地完成我普通平凡的的生活。

——————我是优雅的分割线————————

过年休假6天，在家里长胖了六斤，很舒服很快乐，这是我这几年最愉快的一个年，平静祥和。

其乐融融的日子重新唤起我和老公对孩子的渴望——我们原本就是最最普通的人啊，渴望拥有一个更加完整的小家庭。

所以，我们决定做人授（老公的精子还剩几管，人授周期短，也不像试管那么痛苦，我们打算使用这种接近自然受孕的方法来怀孕）。

希望能体验为人父母的喜怒哀乐。

今天是3月8号，我们来预约输卵管造影，造影前要喝碘化钾，好苦，苦到连白开水都觉得好甜。

刚做完输卵管造影，整个过程5分钟左右。我是属于特别怕疼的人，全程都在咬紧牙关，感觉比痛经要痛，但也还可以忍受。

——————————美丽分割————————

今天是3月9号。

来取输卵管造影报告啦，一切正常。

医生开了人授前要做的检查，非经期的血已抽完，等着经期检查完成后，下个月就可以人授了。

————————2021年4月1日————————

今天去医院做经期检查，然后入病史。早上七点半出发，晚上七点半才回到家。

心情沮丧，医院的效率太低了，今天也就抽了血，入了病室而已。到最后医生都没跟我说接下来我要做什么。周日还得抽时间再去。

我的工作压力也挺大的，所以一直提醒自己要稳定住情绪。但是漫长的堵车，漫长的排队等待，漫长的在两栋楼之间奔波，让我好想大哭一场。最终以我老公说了几句不中听的话，我把他大骂一顿结束。

发泄情绪，真的很有用。

我最近连轴转，除了休息七个小时以外，一睁眼就要想着如何平衡工作和学习。可能是我想要的太多，我深知自己在工作上能力的不足，需要更持续的努力。

所以我腰酸背痛，视力下降，全身心的疲惫，更与何人说！自己的选择，还是要坚强。但是也怕突然猝死了，所以今天晚上的学习我打算挪到明天五点半开始，我现在已经在泡脚了。

我天生是个不服输的性格，眼看着周围的同事欢天喜地地准备结婚，欢天喜地地等待小宝宝出生，虽然我都能以平常心去对待和祝福，但是心里对拥有自己的宝贝还是有大的渴望，希望能有这个机会和缘分。但是如果没有机会，我会继续学着让自己更幸福。

今天看医生的时候，医生询问为什么从试管转人授，让我考虑清楚，难得的一个体贴人的年轻医生。知道原因始末以后，她静静地说我：真是一个好姑娘。我的心一瞬间就柔软了一些，感谢陌生人的温柔。

希望人授本月顺利进行，为勇敢的自己加油。

——————————4月4日————————

因为1号去医院花了一天时间也没把接下来的流程梳理妥当，所以今天又来了医院。

很崩溃的是来到医院过了时间没能取到号，一个新来的护士说只能预约明天了。我一听心里就炸了，我来一趟医院不容易啊，就这样回去不甘心。所以把我老公凶了一顿非要他去找护士想办法。我是个暴脾气，怕自己直接跟护士沟通会怼别人。然后护士长给我们加了号，等到接近中午十二点才看完医生。

这个医生很负责，帮我开了监测排卵前要用的药，提醒我九号过来B超。心情好一点了。

——————————4月9号————————

今天去医院做了人授以来的首次卵泡监测，医生说长得很好，后天再去监测，看情况是否要核酸检测了，差不多下周一或周二可以人授。中途遇到一些小意外，我老公没法送我去单位，要在医院等结果，我一个人踩着高跟鞋去地铁站，那感觉真酸爽。

今天穿高跟鞋是因为要赶到单位做一个跨部门的说明会，因为我个头不高，想沾沾高跟鞋的光。早知道带一双平底鞋了。今天脚已废。

希望后天一切顺利，因为九点半我要结束一切检查，十点半要赶到校区上课。

希望最疼我的爷爷的在天之灵保佑我一切顺利。

————————4月13日——————————

前天周日来了医院，以为卵泡长得可以了，但是基本上没长，需要再打一针。为什么没长呢？

我这这几天基本上没吃好，也没睡好，加上周末上课的精神焦虑。没长好应该是意料之中。

我周日一大早精神就崩溃了，准确说周六晚上就有苗头了，看什么都不顺眼，就是想发火，想骂人，想哭。第二天早上因为找不到合适的衣服，我老公多说了一句：去做B超穿裤子也一样。我就发火了。能一样吗？穿裙子躺在B超床上好歹有个遮挡，穿裤子等于完全裸着。我老公被我骂得懵了。我用尽全力嚎啕大哭，我觉得没有人能替我分担这些繁杂揪心的过程，这次人授我们都是瞒着家里人的，所以所有的早起、晚睡、工作压力都要自己承担。

到医院后，由于我发一通脾气耽搁了时间，比原计划到得晚了一些，我十点前还要赶到校区上课，很焦急。医生开错了打针的剂量，我再次崩溃——在输液室门口嚎啕大哭，现在想想真的丢人。最后紧赶慢赶赶到校区上课，强迫自己调整状态，笑脸待人。

我老公是我见过的脾气最好的人，感谢他的包容和担当。我近乎歇斯底里的状态对他的打击也是很大的，我的坏脾气真的普通人是无法接受的，他只说只要我不放弃他，他一定不离不弃。

今天是周二，我们又来医院测排卵了，希望有一个好结果。

——————————4月20日————————

昨天本来是去医院准备人授的，但是早上B超发现卵泡已经消失了，前天周日是最好得时机，因为医院下午休息，医生让我再等一天。所以这个周期，宣布失败。

我的心里麻木的，已经感觉不到难过了，就像是一片冰冷的海。打电话给闺蜜时，才动情地哭出来，其实我是下意识地让自己哭一哭，哭生长缓慢得卵泡，哭每天早上一个半小时赶到医院的路程，哭一针又一针的促排，哭即将作废的各项检查，哭已经被搁置好久的学习计划，哭日复一日从医院赶到公司的那种紧张和慌忙，哭自己人前拼命挤出的笑容，哭自己企图权衡工作学习和生活的贪心，哭本来无错被我责怪的老公。

下个周期，我还是会全力以赴的，我是个比较情绪化的普通人，却还是有一颗不服输的心。该做的尝试还没有做完，我不会放弃。有时候觉得自己挺伟大的，来回的奔波也并没有耽误我挣钱，就是狼狈了些，姿态没那么好看。我太普通和平庸了，但每到失败和摔倒的时候，我心里都会有一种不服输的勇气，好像在告诉自己：请再让我试一试。

我不怕失败，也承认自己的渺小，但我相信，只要不停止前进的步伐，走一步就算一步。跟自己比较，我是在成长的，绝不妄自菲薄。

我的闺蜜很好，关键的时候她都在，今天我崩溃难过的时候，她的安慰让我迅速获得了勇气。哭完后我就去参加公司的晋升考试了，表现得不好，被刷掉了，但也有了经验，接下来会更努力地准备和尝试。闺蜜等我考完试立刻就来找我，陪我看电影去了。她那份随时陪伴的体贴，让我彻底感动。她一定会生活得很幸福的，我会永远爱她，祝福她。看完电影我们去买了花，希望心上的伤能被生活里美好的点滴治愈。

————————5月21日——————————

昨天5.20，我终于做了第一次人授。上午打了达必佳，下午一点到14楼，签字核实以后，等了2个小时（实验室要做好精子优化处理）才开始人授。跟我一起进去的还有另外两个姑娘，这极大地缓解了我的紧张。进去以后发现，人授跟取卵比起来，简直不算什么。我们三个在手术床上躺好以后，医生边准备边给我们讲解一些常识，比如人授成功率本来就很低，但是是一种自然的受孕方式，以及没有什么痛感，手术结束后正常生活等等。我是第一个开始人授的，医生先用扩阴器，把软管放进宫腔，不知道我理解的对不对，因为我的子宫位置靠后，所以插入管子费了一些时间。确认好精液之后，就把它导入宫腔，然后把枕垫到屁股下面，躺了30分钟，这样就结束了。